L’odeur me retourne sérieusement l’estomac. Pourtant, j’ai aspergé le masque que je porte pour couvrir mon nez et ma bouche d’eau de rose. Malgré ça, je sens cette puanteur. J’ai même l’impression qu’elle me colle à la peau. Et je sais, je ressemble à mon frère à me vaporiser du déodorant toutes les cinq minutes, mais peu m’importe. Pourquoi j’ai accepté de venir ? Ai-je réellement une raison pour suivre mon président dans sa connerie ? La réponse est non. Si le président trouve sa cause juste, et que je la trouve juste, et bien, la fin justifie les moyens, roulez jeunesse ! Je tiens mon appareil photo d’une main pour garder le moment intact jusque la fin de l’humanité, et mon téléphone de l’autre, pour filmer tout ça. Je veux avoir de putain de bons souvenirs de tout ça, souvenirs qui ne gardent PAS l’odeur cela va de soi. Encore un pschit de déodorant sur ma tronche. « Si je ne jugeais pas que c’est humiliant pour toi de faire tout ceci, je pense que je rentrerai. » Oui, parce que je n’ai toujours pas digéré le coup de lever mes fesses endolories par une partie de jambes en l’air pour aller jouer les pompiers chez les péteux à quatre heures du matin. Long Syuhei DORT après l’amour bitches, sachez le. Je juge Bok du regard. Je le déteste, vraiment, je déteste Nam Kyu Bok. Mais je l’aime plus que ce que je le déteste, c’est pourquoi nous sommes amis depuis qu’il est venu me tirer de chez les Tsebe. « J’ignore si je dois rire ou pleurer à ta réplique, mais bravo, Shakespeare doit se retourner dans sa tombe désormais, tant de haine à la syntaxe humaine devrait être exposée au monde ! » Et je commence à avoir mal au crâne. Génial. Le mélange de couleurs, de détails, d’odeurs dans cette pièce me rend fou. La disposition même de cette chambre me rend fou. Maintenant je sais pourquoi j’ai toujours vu Man Nai en dehors de cette maison. J’allume le mac. Mot de passe. Réfléchissons. Syuhei, qu’aime Man Nai par-dessus tout ? Lui-même. Mais ce serait trop évident. Qui l’inspire-t-il alors ? Je souris narquois et tape ce qui me vient à l’esprit. « SigmundFreud » Gagné. Putain, trop d’arrogance en cet homme. Carte mémoire dans l’ordinateur, j’envoie le cliché à l’imprimante et en cadeau, je lui mets en fond d’écran. Je lève la tête et regarde le mascara. « Non Bok, ce n’est pas aux frangines, Liu Nai utilise du Shiseido, Eun Nai utilise le Dior que je lui ai offert, par conséquent, c’est Man Nai qui utilise du mascara Chanel. Ce qui expliquerait son regard de chaudasse, à mon avis, doit y avoir du gloss avec, ce n’est pas possible d’avoir des lèvres aussi brillantes sans rien dessus, if you know what I mean. » Faut pas me lancer sur le sujet mode. Je retire ma carte mémoire et referme l’ordinateur, voyant alors Bok revenir. Je hausse un sourcil. « L’un ou l’autre, c’est tout aussi déroutant. Démerde toi pour choisir, je ne veux pas être responsable de leur gastroentérite. » Pendant tout ce temps, j’ai tenu mon portable pour filmer. Alors je le tourne vers moi pour me filmer. « Si quelqu’un tombe sur cette vidéo, dieu vous bénisse et aimez dieu, vous n’avez pas à subir ce que je subis. » Dramatique ? C’est dans l’ADN shuïen.

Je soulève mon sourcil, le jugeant du regard comme seul moi puis faire. « Est-ce que je me suis plaint de ta façon de faire ou ai-je fait tout une scène pour venir ici ? Non, je suis venu de mon plein gré et avec le sourire. Pas la peine de mettre en doute ma qualité de vice président, et puis, depuis quand tu relèves ce que je dis ? Toi aussi tu devrais assumer ma façon d’aggraver la situation ! » Seigneur, je n’ai aucun doute quant au fait que je porte bien mes couilles, mais, sans déconner, des fois tout autour de moi me poussait à sortir mon côté « Diva ». Et puis, je ne serais pas le même sans mon côté Diva. On pourra dire ce qu’on voudra, je ne vais pas douter de ma masculinité et ma grande gueule maintenant. Mais soit. Je ne peux m’empêcher de me lever et mettre une tape derrière la tête de Bok. « Je vais préférer ne pas relever, ni ta faute, ni ton rire de chèvre. Un jour je ferai de toi un homme, mais en attendant Tarzan, moi aussi j’ai quelque chose en tête. » Je laisse mon président aller dans les toilettes, et j’examine la chambre pendant ce temps, faisant finalement plusieurs copies de la photo que je viens d’imprimer pour les accrocher sur le mur. De mon sac, je sors toute une panoplie de feutres bleus, de toutes les nuances possibles et imaginables. Oui, j’ai toutes les variations de bleu que l’on peut désirer. Il y a des photos dans la chambre, des photos de Man Nai principalement, et ça ne m’étonne même pas. Alors, je prends un feutre, et commence à arranger ces magnifiques clichés. C’est enfantin, c’est débile, mais putain, je dessine bien, pour ne pas dire très bien, et je ne fais qu’une faveur à mon cher ami Petalous en harmonisant les images. Monosourcil, moustache, poils… Le bleu lui va parfaitement bien je trouve. J’étais si concentré dans mon œuvre que j’en avais presque oublié l’odeur. PRESQUE. Je m’asperge une nouvelle fois de déodorant et regarde Bokal de cornichons rire comme le débile qu’il est, et que j’aime tant. « Je ne voudrais pas dire, mais les conditions pourraient être meilleures, enfin, je dis ça, j’ai tout dit. Et puis, soudainement, je m’arrête de bouger. « COMMENT ÇA IL NOUS A PRIS T-REX ?! » Ça par contre, je n’étais pas du tout au courant. Ce matin, en allant à la frat, j’ai juste supposé que s’il n’était pas dans mes pattes, c’parce qu’il trainait dans les chambres, et puis, je n’y suis passé qu’en coup de vent. « POURQUOI N’EN AI-JE PAS ÉTÉ INFORMÉ ?! » Mes poings se ferment sur les bras de mon ami et je le secoue, outré. Je fixe le hamster. « Un rongeur, une boule de poils, un hamster, le genre d’animal qui mange sa progéniture, il ose appeler ça une mascotte lui ?! Mais quel manque d’originalité, maintiens ce truc loin de moi, parce que là, je suis vénère. » Mon bébé T-Rex, j’espère que tu vas bien…

Je m’en bats les couilles de l’odeur, de mon déo, de la pièce, de là où on se trouve, ou bien de l’heure qu’il est. Comment ça on nous a pris T-Rex ? Et pire ! Comment a-t-il osé me cacher ce kidnapping ? Surprise. Kyu Bok, tu te fous royalement de ma gueule là en fait, avoue le, comment as-tu pu me cacher que le petit bébé de mes yeux de bluing a été subtilisé ? T-Rex, j’espère qu’on te traite bien, que t’as le droit de gambader, et de manger dès que tu as faim. Cet enfoiré de Man Nai sait-il réellement s’occuper d’un poussin ? La théorie ne marchera pas avec notre animal de compagnie. C’est un poussin bleu bon sang de bon soir, on ne kidnappe pas un poussin bleu seigneur ! Je serre les poings fort, et je me contente simplement de mettre un tacle derrière le genou de mon ami pour le faire flancher. Je crois que mon cher président oublie fortement que je pratique les arts martiaux, que certes je ne puis m’en servir pour me battre, mais que je me ferais un plaisir à utiliser sur lui, puisque je ne dois pas tuer le hamster. La SPA aux trousses, c’est casse couille. La déco aussi, je m’en fous, et je préfère me mordre l’intérieur des joues plutôt que de me mettre à crier dans la chambre ; on sait pas si des gens trainent dans la maison, chose très probable d’ailleurs.

« Mais il s’appelle HAGRID en plus ? » JK Rowling, tu peux aller te rhabiller, on a craché sur ton œuvre. Je passe une main dans mes cheveux et mon visage, soufflant fortement, exprimant vivement mon mécontentement. Je me laisse entrainer par Bok, et j’ose à peine lever les yeux pour avoir la vision d’ensemble de la chambre parce que ça me fout tout simplement la gerbe. « Non mais t’es un putain de monstre ! Moi je suis vacciné pour trois jours au moins, c’même pas la peine de me traîner dans un restau, je n’avalerai rien, et oui, barrons nous, taillo’ là, ça suffit, sinon je jure que je t’asperge entier de déo. J’ai l’impression que l’odeur ne quittera pas mon nez pendant au moins une semaine… on y va, oust. » Et je ne crois pas si bien dire, je vais garder cette putain d’odeur en mémoire, ainsi que les détails merdiques sur lesquels j’ai pu tomber dans cette baraque. Quel que soit le prochain coup que l’on commette, je demande juste que ce soit hygiénique cette fois…