« Donc j’ai mis des vers de terre dans ton caleçon. On pourrait en faire tout un drame, en venir aux mains et se battre jusqu’à ce que l’un de nous deux tombe raide mort, face contre terre. Cette solution a l’air de te plaire. C’est normal. Avec ta carrure d’Hulk sous stéroïdes et tes poings aussi gros que les couilles de Godzilla, t’aurais aucun mal à me faire mordre la poussière. Mais écoute, vieux, j’ai pas envie de me la jouer comme ça. Déjà, ce serait assez dommage d’amocher ma gueule d’ange : les bleus ne me vont que moyennement au teint, puis si je mettais à boiter, je devrais faire une croix sur ma dégaine de Casanova. Tu n’imagines même pas le nombre de donzelles que cela attristerait. Que veux-tu ? Après toutes ces années, elles ont pris l’habitude de m’admirer ; il ne faudrait pas soudainement les priver du plaisir de me reluquer. Enfin, bref. Cet argument n’a pas l’air de te convaincre. Apparemment, les filles et toi… ok, ok. Je laisse tomber, pas la peine de te fâcher. Je ne voulais pas te fâcher. D’ailleurs, c’est ça toute l’idée : cette blague, cette petite plaisanterie de rien du tout, ce n’était pas contre toi. Qu’est-ce que tu crois ? Quand je me fous de ta tronche de cake et de ta démarche pachydermique, je ne le fais pas parce que cela me réjouit, mais parce que tout le monde en rit. Je suis un clown, un con, un bouffon. Depuis tout petit, j’amuse la galerie. Mes moqueries n’ont rien d’une attaque personnelle ; elles visent au bien commun. En somme, elles ont quelque chose d’universel. Je ne sais pas si tu te rends bien compte du fardeau que cela est. Et ouais, pour que les gens s’esclaffent, il faut du taf ! (Je sais, je sais – ça, c’est du slogan classe ; t’inquiète, je l’ai fait imprimer sur des t-shirts.) Mettre des laxatifs dans la tasse de thé de mon instit’ en primaire, teindre les cheveux de ma sœur en violet alors qu’elle dormait, appeler la voisine et lui faire croire que George Clooney voulait la rencontrer… toutes ces idées sont géniales, mais ne me viennent pas avec facilité. Même les génies dans mon genre doivent se presser le citron avant de pouvoir la ramener. Puis on doit sans cesse prendre des risques. Si tu savais le nombre de fois où j’ai failli me faire renvoyer du lycée ou celui où des types dans ton genre ont voulu me refaire le portrait… Pour défendre ma cause, j’ai beaucoup sacrifié. Même mon Minou y est passé… eh ouais, la vidéo du chat qui explose après avoir été électrocuté et les 579 603 vues sur Youtube, c’est à lui que je dois tout ça. Tu vois combien j’ai souffert pour la cause. Toi, avec à peine quelques minutes passées à te ridiculiser et deux-trois plaques d’eczéma sur ton popotin, tu pourrais presque aller te rhabiller (d’ailleurs, tu devrais ; les vers sont partis, plus besoin d’avoir le pantalon baissé pour le faire s’en aller…). J’ai bien plus donné. Donc allez, viens. Sois pas fâché. T’es d’accord, on fait la paix ? »

« Donc il faut que je devienne acteur. Je pourrais essayer de vous embobiner en énumérant toutes mes nombreuses qualités. Mais le fait qu’il ne faut pas se leurrer. Objectivement, mis à part mon infini sex-appeal et mon torse terriblement bien dessiné, je n’ai rien d’un être exceptionnel. Si, si, je veux bien modestement l’avouer. J’ai grandi dans une épicerie de quartier qui rogomme la banalité et la médiocrité. Il s’agit d’un de ces vieux magasins à l’aspect désuet et aux vitrines un brin délabrée. On passe devant sans même se retourner. Les cigarettes de mauvaise qualité et les boîtes de conserve bien rangées que l’on y vend ne sont pas susceptibles de fasciner. A la limite, on peut éprouver une pointe de pitié à la vue du pauvre vieillard qui se trouve à l’entrée et qui, les yeux baissé, le dos recourbé, passe mollement le balai. Ce tas de chair fatiguée et d’os usés, c’est mon père. N’allez pas vous méprendre : je l’ai toujours méprisé, mais jamais détesté. C’est un chic type. Il ne boit pas, il ne fume pas ; il paie systématiquement ses impôts à temps ; il n’a jamais trompé ses femmes et a toujours mis de l’argent de côté pour l’avenir de ses enfants. Son seul défaut est de manquer cruellement d’imagination et d’originalité. En vérité, s’il n’a jamais commis le moindre faux-pas, c’est tout simplement qu’il n’a jamais été assez intelligent pour en avoir l’idée. Et très sérieusement, moi, je dis respect. Si être con vous permet de devenir un modèle de vertu et de probité, alors tant mieux. Le problème, c’est qu’avec moi, ça ne marche pas. Mère Nature m’a malheureusement doté d’un QI supérieur à 3 de moyenne. Tant de neurones me permettent d’accéder à toutes les mauvaises pensées et à tous les coups fourrés que mon géniteur n’a jamais pu se figurer. Ma tête est pleine de bêtises et de méfaits à tester ; aussi, je ne parviens pas à me satisfaire du vide du mode de vie qui est le sien et qu’il voudrait me voir adopter. J’ai beau essayer, je n’arrive pas à lui ressembler. Dans ce petit quartier où je suis né, entre les quatre murs de cette petite maison où j’ai été élevé, ma petite personne n’a qu’une envie : s’échapper et s’évader – en un mot : exploser !  Or, il n’y a que lorsque je monte sur les planches et que mon être se morcelle en une multitude d’existences fantasmées à jouer et à incarner, que cela m’est autorisé. Voilà pourquoi je suis là, devant vous, à vous déballer mon histoire comme on le ferait dans une émission de télé-réalité. Au fond, j’espère vous manipuler, vous émouvoir et vous faire pleurer. Je ne devrais pas ; en faisant cela, c’est un peu comme si je prostituais ma sincérité et mon intégrité. Je me plie en quatre pour un rôle qui ne m’intéresse même pas, mais qui pourrait malgré tout me faire un peu connaître. Mais qu’est-ce que je peux faire d’autre ? Vous dire que jouer dans votre pub pour le dentifrice qui rend les dents plus blanches que des diamants a toujours été mon rêve, que j’espère que ce spot sera la première étape d’une longue carrière dans la réclame paramédicale et que, dans une trentaine années, je compte bien faire la promotion de couches pour les personnes âgées et incontinentes ? Très sérieusement, je pourrais. Dans tous les cas, je vous mentirais, mais je pourrais. Mais je parie que d’autres lèches-culs l’ont déjà. Moi, je préfère avoir le courage de vous dire la vérité. Donc il ne vous reste plus qu’à m’engager ! »[

« Donc t’es vraiment trop con. Un jour, il faudra que tu m’expliques à quoi cela sert de se bousiller ainsi la santé. Ce n’est certainement pas ainsi que tu vas la récupérer. D’ailleurs, rends-toi à l’évidence, tu ne l’as jamais réellement possédée. Certes, elle est restée quelques années à tes côtés. Mais elle ne l’a fait que parce qu’un soir, le puceau inexpérimenté que tu étais as oublié de se protéger et a fini par l’engrosser. Pour elle, Suwon ne devait être qu’une simple escale dans ce voyage autour du monde qu’à Glascow, sa ville natale, elle avait mis des mois à préparer. Elle comptait s’envoler après pour l’Argentine, puis aller explorer ensuite les forêts du Paraguay. Cependant, ce qui ne devait être qu’un bref détour s’est vite transformée en erreur de parcours : elle t’a rencontré, t’a aguiché, et le reste de l’histoire, tu le connais. T’es tombé amoureux d’elle et tu t’es accroché. Mais sérieusement, avec quoi tu pensais la garder ? Toi et ta caisse enregistreuse, vous vendez un peu de tout (des soupes instantanés, de la viande plus ou moins avariée, des capotes bon marché…), mais certainement pas du rêve. Alors bien sûr, elle s’est barrée. Et toi, vieux croûton délabré, tu continues de la pleurer. Chaque soir, tu noies ta peine dans tes larmes et dans ta bière. Même ton alcoolisme manque de classe et de grandeur. Dans les films, les pères poivrots piquent de grandes colères et battent leurs enfants. Ce sont des figures tragiques et dramatiques qui effraient, qui révoltent et qui dégoûtent. Mais toi, tu n’inspires que la pitié. Impuissant et mollasson, tu t’intoxiques jusqu’à ne plus pouvoir bouger et tu finis par ronfler. Alors je n’ai pas d’autre choix que de te traîner jusqu’à ton pieu pour t’y border. Dans cette histoire, c’est sans doute moi le plus gros des cons. Incapable de te respecter, mais obligé de t’aimer, parce qu’à part moi, personne ne le ferait. Parce que tout le monde t’a déjà quitté. Mais  merde, hors de question de te ressembler : moi, je ne laisserai jamais personne m’abandonner. »