Les drames apparus à notre fraternité valaient bien une petite vengeance. Et forcément, Mannai avait tapé d’un poing ferme sur la table pour déclarer la guerre à ces petits pouilleux de bleus. Bon, ok, c’est une vision des choses très hitlerienne, limite. Mais. Mais rien. Dans ma tête, c’est comme ça que ça se passe ; et ça finira mal pour messieurs et mesdames les pseudo-artistes. Des artistes ? Pouah ! Des ratés, oui. Ces mecs-là vivent pas sur la même planète que nous, ô divins intellectuels. A NOUS LE POUVOIR BORDEL DE MERDE ! Quoiqu’il en soit, le cher homme qui sert de président aux péteux m’a accordé une énième fois sa confiance en me mêlant à son plan de dégénéré. FORCEMENT, je pouvais pas refuser ! J’ai moi-même besoin de me venger pour ce que ces petits pédés nous ont fait. Sérieux, ils ont cru qu’ils pouvaient cramer notre frat et s’en tirer comme ça ? Bah putain, ils sont vraiment loin en-dessous de nous ceux-là.

Mannai sait parfaitement que quand il s’agit de faire des coups foireux, je réponds toujours présente, et surtout à ses côtés. Mais même si on avait tout préparé à l’avance, une chose clochait : mes cheveux. Déjà, les fringues qu’on avait prévu pour notre petite virée ne passaient pas spécialement bien. Et deuzio, si on devait se faire voir par qui que ce soit, on me reconnaîtrait bien trop vite. J’aurai certes aucune honte à dire que j’étais dans le coup, mais pas besoin de se faire remarquer dès le début ! Alors, un passage chez le coiffeur était à prévoir, lui aussi : et de Mérida je passais d’office à Raiponce, comme Monsieur Ko me le disait si bien. Bref. Les bleus n’étaient pas là, notre plan se voyait dorénavant lancé ! Et rien qu’à l’idée de péter toute leur baraque, j’en étais déjà excitée comme une puce… sans vraiment le montrer. Juste prête comme un soldat. Ou peut-être même comme un légionnaire. A voir. « Affirmatif, chef ! Ma vie est toute tracée avec ces cheveux, plus aucun obstacle ne se trouve sur ma route dorénavant ! » disais-je en souriant sous mon masque de vieux ninja rouillé du trou fion.

J’attrape l’oreillette qu’il me file en hochant la tête, l’enfonçant minutieusement dans mon oreille. « J’ai une tête à casser ce genre de choses, peut-être ? Pouah, tu me déçois, Shang. » Sans attendre une quelconque réponse de sa part, je suis partie me faufiler entre les buissons et sous les branches du grand arbre sur la droite de la maison, en faisant le moins de bruit possible. Ma tête se levait de temps à autres pour observer à travers des fenêtres et m’observer que personne n’était là ; et à croire ce que j’avais vu jusqu’à arriver à l’arrière de la baraque, effectivement, aucun de ces petits pouilleux n’était là. Tant mieux ! Ils auront une bonne surprise en revenant les uns après les autres ! Je m’étais dit, en passant dans toute cette verdure, que pour rendre cette tenue plus colorée, deux-trois branches par-ci par-là ne feraient pas de mal ; alors, en deux deux, j’arrachais des branches et en passais dans mes cheveux. Aussi classe que les bleus ! « Je te rejoins, je passe au toilette pour ouvrir le robinet ! » Plus rapide que la lumière, et pour rattraper le temps que j’avais perdu pour la jolie déco qui arborait dorénavant mes cheveux, je passais par la porte à droite de la maison et, comme dit, me dirigeais directement au toilette, pour au final me planter dans le salon et observer toute la merde qui y régnait. « Je t’attends dans le salon. » Ceci dit, je me mis à regarder autour de moi pour observer ce qui pourrait bien être embarqué ou saccagé…

Trop de sérieux tue le sérieux ; et forcément, moi, le sérieux me déplaît un peu – beaucoup. Alors j’ai fait ma mini-crise – enfin, pas vraiment une crise mais on va appeler ça comme ça hein – en me foutant des branches un peu partout avant d’assurer à mon acolyte que je me dirigeais vers les chiottes… J’avais dit que je me contenterais d’ouvrir le robinet. Sauf que bon, mon imagination m’a rattrapée ; et c’est une fois sortie, debout au milieu du salon à observer le prochain objet à victimiser, qu’une idée traversa mon esprit. Boucher les toilettes ? Oh, oui ! Et je suis même quasiment certaine que dans leur jardin j’arriverai à trouver de bonnes petites merdes à foutre dedans… Allez. Des insectes, des animaux qui chient partout, je suis sûre qu’il y en a ! Alors, easy la miff. Et à priori, ça devrait pas me prendre trop de temps… Un petit rire sadique traversa l’entre de mes lèvres alors que Shang me sortait déjà de mes pensées. Le réseau ? Bah oui pardi. « On n’est jamais trop sûr de rien, tu sais ; alors mieux vaut s’assurer de tout coco, et aussi de rien d’ailleurs. » S’il croyait que la mission avec moi resterait sérieuse jusqu’au bout, il me déçoit ; il devrait savoir, à force de faire nos coups foireux ensemble, que la situation dérape toujours.

Quoiqu’il en soit, je suis consciente qu’on a pas de temps à perdre et qu’il faut s’assurer du bon déroulement de notre escapade… et aussi de ne pas se faire chopper. Ce serait con, vraiment. Enfin, y a deux alternatives à se faire chopper : soit on les entend arriver et on a le temps de déguerpir en se faisant entrevoir en vitesse, soit on se fait prendre sur le fait et coincer par la même occasion. Dans le dernier cas, on aura qu’à leur faire une démonstration de Kung-Fu et je ferai de mes cheveux un serpent s’enroulant autour de leur gorge pour les étrangler… Ok, j’exagère. « Un rocking-chair ? Dommage, je me serais bien éclatée à le démembrer… Tu me demandes une chose bien difficile là. Mais pas de souci, je vais m’occuper du petit con qui me sert de… rien. » dis-je en soupirant avant de l’entendre parler d’une Bible. Quoi encore ? Aussi à pas toucher ? « Ok ok, c’est bon. Go ! » J’ai pas attendu plus de deux secondes pour me jeter dans les escaliers et monter 3 marches à la fois ; j’ai beau être petite, je suis agile – et merci le sport h24. Aucune idée de s’il m’a suivie ou non, mais ça m’importe peu ; ce qui m’importe, là, c’est d’exploser la chambre d’Inho. Oh qu’il va prendre cher…

Pas certaine d’être arrivée dans sa chambre, j’ai malgré tout maté ce qu’il y avait à briser… Et forcément, j’ai vu cette guitare sur un socle. Oh, quelle beauté ! Le propriétaire avait l’air d’en prendre drôlement soin et la suite me ferait presque mal au cœur… Tant pis pour lui, il avait qu’à venir chez nous, et pas chez ces petits pouilleux de bleus. J’ai choppé la guitare, fait délicatement glissé mes doigts sur les cordes et joué vaguement une petite mélodie au pif… franchement, j’ai rien d’une artiste et je pourrais limite leur envier leur talent. Je l’ai posée contre un mur pour faire un tour dans la chambre, ouvrant les armoires et en sortant tous les fringues que j’ai gentiment disposés devant la porte pour pouvoir les embarquer en repartant. Oh, tiens donc… quelle belle télé ! Une télé, une guitare ? Je crois que j’ai toujours rêvé de pouvoir faire ça. Alors, j’ai attrapé la guitare, caressé le bois lisse du bout de mes doigts avant de chopper le manche dans ma main pour au final éclater le bas de la guitare contre l’écran… Cependant, pas assez pétée à mon goût. Alors j’ai reposé la guitare sur le lit et poussée la télé pour la faire tomber au sol. Un sourire machiavélique sous mon masque, je me suis mise à chantonner l’une des chansons les plus joyeuses qui me venait en tête en sautais sur ladite télé. Et la pauvre, qu’elle prenait chère !

Une fois mon excitation sur cette pauvre chose terminée, j’ai saisi la guitare dans mes mains, posée contre un mur et mis un coup de pied entre le manche et le « corps » pour la briser en deux. Mais là non plus c’en était pas assez… alors j’ai pris ledit « corps » de la guitare et je l’ai balancé par la porte ouverte, le faisant s’éclater contre le mur du couloir qui me faisait face… Et je l’ai laissée traînée là, choppant le matelas du lit pour le balancer dans les escaliers et le faire inonder avec le salon une fois que l’eau aura atteint l’endroit. Je me demandais si j’en avais vraiment fini avec la chambre… Mais la réponse fut vite trouvée puisque je me mis à la recherche d’un objet coupant pour au final marquer sur la porte « amour ou haine ? » et, juste dessous, un « BISOUS » accompagné d’un cœur, l’un des plus beaux que j’ai fait jusqu’à présent. Oh, que c’était beau. « Première chambre faite… peut-être que je reviendrai, c’est pas suffisamment joyeux à mon goût. Mais le temps, on verra selon le temps. » dis-je dans le mini-micro qui accompagnait l’oreillette à l’intention de mon fidèle coéquipier. « J’espère que tu t’amuses, moi je bouge à la prochaine ! »

N’importe qui d’autre se sentirait un tant soit peu crevé ; mais quand on s’amuse autant et qu’on peut d’une façon ou d’une autre se venger d’un quelconque ex, on en a strictement rien à foutre. Alors, fatiguée ou pas, transpirante ou pas, je me dirige vers la deuxième chambre, le menton haut, un air fier sur mon visage, un sourire sadique aux coins des lèvres. J’aime plutôt ça, à tel point que, qui sait, je pourrais m’en faire une passion, m’amuser à faire ça chaque semaine, et peut-être même me faire payer par des meufs qui ont la haine. C’est plutôt pas mal, mais… à voir. C’est drôle un temps, mais à force, le délire s’use et la flamme s’éteint. Qu’est-ce qu’il reste après ? Que dalle. Je crois que c’est vite vu pour le coup. Les poings sur les hanches, je me tourne pour observer la chambre dans laquelle je viens de me planter. Et, histoire de bien réfléchir et de trouver une magnifique idée en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « teub », je me suis mise à me gratter le minou d’un air des plus naturels. Ca pose problème, peut-être ?

La fenêtre me gêne. Sa gueule est moche. Elle a des tâches, tellement qu’on dirait des verrues mal traitées. C’est dégueulasse ; ils sont tellement sales que ça les bleus ? Merde alors, je les voyais pas crades à ce point ! Je sais pas, ça doit faire trois ans au moins que les fenêtres ont pas été lavées. Et cette chaise de bureau digne d’une pseudo-fashionista, elle me pète les rétines avec ses couleurs flashy. C’est la chaise de Barbie ou on vit dans le monde des Bisounours ? Pathétique. Me frottant les mains, j’attrape les accoudoirs et la balance en direction de la fenêtre, comme si c’était normal. Le boucan est horrible, je serais prête à parier que le voisinage va péter un plomb ou appeler les flics. Tant pis, le temps que ces gras du bide débarquent, on se sera déjà barrés depuis belle lurette… A moins qu’ils ne soient déjà dans le quartier, en ronde, à mater ce qui peut se passer. Pourtant, c’est pas comme si on était chez les Teubés. Des trous de fesses. Bref, la vitre n’a qu’une légère impacte, c’est assez chelou comme truc ; ils les ont renforcées ou ? Enfin, quand je dis légère, c’est pas si léger que ça non plus… Mais toujours pas suffisant à mon goût. A croire que je suis exigeante ; mais au fond, je suis une meuf, alors ça va de soi.

Une nouvelle fois, je me suis ruée sur l’armoire et en ai sorti tous les fringues qui y traînaient, même les plus laides culottes que j’ai pu trouver. C’est vide, ça traîne désormais dans le couloir, comme ceux de la chambre précédente. J’embarquerai tout plus tard, en partant, je le balancerai dans les ronces pour leur casser les couilles comme une véritable nana. Les mecs auront qu’à aller se piquer le cul pour récupérer leurs vieilles fringues démodées ; leur Desigual à deux balles. Et si ça rime, c’est pas une coïncidence, croyez-moi. J’ai quand même pris soin de balancer couette et oreillers par la fenêtre, histoire de les faire courir dès leur retour. Et qui sait, peut-être qu’il pleuvra et que le tout moisira. C’est con mais c’est tellement bon ! Si j’étais une petite pouilleuse, je m’amuserais encore à piquer leurs bijoux et tout le bordel dans le genre qui a une valeur plus ou moins grande ; mais j’ai la flemme. De toute façon, faudrait que je cache ce bordel quelque part, et dans un déguisement de ninja, merci l’inventeur, y a pas de poches. Bisous à toi trou du cul.

La commode me fait de l’œil, je suis sûre qu’il y a des trucs intéressants à l’intérieur. Mais à vrai dire, j’en ai pas grand-chose à branler, j’ai juste envie d’arracher les tiroirs et de les balancer un peu partout dans la chambre, pour au final démonter ladite commode. Et le matelas, n’en parlons pas. Le truc tranchant que j’ai trouvé tout à l’heure me donne tellement d’idées, pas forcément originales, mais suffisantes pour notre mission. Alors, après avoir attaqué le meuble, j’ai planté le truc dans le matelas et ai tiré un grand coup dessus pour y faire une large entaille. Comme si j’avais rien d’autre à foutre, je me suis amusée à balancer deux ressorts dans le coin de la chambre et ai pété les lattes du lit. Génial ! La tapisserie est tellement criarde – comme la chaise tout à l’heure – que j’ai décidé d’y faire une entaille pour en déchirer un bon gros morceau. Et une fois tout ça réalisé, j’ai choppé un ressort, suis sortie de la pièce et, après avoir fermé la porte, ai soigneusement accroché ledit objet à la poignée. Bonne rentrée les bleus ! « Deuxième chambre terminée ; t’en es où ? T’avances ? » dis-je d’une voix mielleuse dans le micro, une nouvelle fois.