Boire, c'est bien. Boire avec un mec qu'on connait, c'est mieux. Jaaaae Hyuk ! Xiao Ling sautillait à côté du dénommé Jae Hyuk, sans doute aussi bourré que le blond. Il but une gorgée de sa chère et tendre Vodka à la bouteille, tapant brutalement dans le dos de l'homme aux lèvres de black. J'en ai marre d'être ici kiki Jae ! Il lui envoya un sourire, deuxième gorgée, et retapa une seconde fois dans son dos. Diiiiiiiiiiiiiiiiiiis tu veux pas sortir un peu dans les ruuuuues ? Il saisit une seconde bouteille. On pourrait s'éclater à causer avec les gens ! Comme si parler avec des gens .. était drôle. Ou encore aider des pauvres chats à rattraper leurs mamies qui sont coincées dans les arbres ! Il posa la bouteille vide, et ouvrit l'autre. Ou même ! On pourrait sauver les voleurs des femmes aux sacs à main ! T'en penses quoi ? Il lui fit des yeux de chat enragé. Si on reste ici, on va repeindre la salle de vomi, c'est pas coooooool ! Allez, allez, allez, allez, allez, allez !

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Faire la fête, tu le fais mieux que n’importe quoi. Même les devoirs c’est plus compliqué que trouver une soirée à laquelle squatter. Enfin, pas bien compliqué en fait, suivant les devoirs mais là n’est pas la question. La bouteille de vodka à la main, tu te trémousses sur la musique qui résonne dans tes oreilles, buvant quelques gorgées par-ci par-là. Ah putain, t’as vraiment l’impression de renaître quand tu vis ça. La pure vie. La vraie. T’entends un idiot hurler ton nom dans tes oreilles, surement pour couvrir la musique assourdissante. Great. Xiaoling. Dingdong pour toi. Un pote. Il aime la vodka aussi alors tu l’aimes bien. C’est cool les gens comme ça. No prise de tête, no soucis, elle est pas belle la vie ? Où est-ce que t’as vu des mamie dans les arbres ? Tu le regardes bizarrement. Visiblement, il a bu un peu plus que toi. J’vais pas abimer mes fringues pour sauver des mamies, elles changeront pas ma vie t’es fou toi. Repeindre la pièce de vomi. Pas très ragoutant comme idée. OK. OK. Mais avant, on vole deux ou trois bouteilles, ce sera pas drôle sinon. Tu lui fais un énorme sourire et puis une idée te passe par la tête. OH MEC. VIENS ON PISSE DANS DES BOUTEILLES AVANT DE FILER EN DOUCE. et un sourire angélique illumine ton visage tandis que tu pousses Dingdong vers la table où sont posées les bouteilles vides et restantes. Pas moyen de partir sans laisser un souvenir aux autres !

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Il lâcha un loooooong rire en entendant sa remarque. Bah oui ! Y'en a tous les soirs ! Y'a même des pépés des fois, mais c'est les chiens qui veulent les récupérer. Oui bon, il ferait mieux d'arrêter les choses illicites. Bientôt, il verra la petite sirène. Yah ! Je suis pas fou ! Faut aider les gens dans les vie kiki Jae, tu sais. C'est le kaaaaarma. Il lui envoya un grand, très grand sourire, digne du plus grand psychopathe de la Terre, celui qui a violé des arbres et qui a tué des brins d'herbe. YEEEEEEEEEES ! Owi, volons des bouteilles ! Je suis pas entièrement bourré ! J'en reveux ! J'en reveuuuux ! Il sautait sur place, avant de s'arrêter en l'écoutant. Il le fixa, et lui fit trois quatre clins d'oeil. Et on pose les bouteilles sur le bar ? Je veux ! On fait ça là, ou on va aux toilettes ? Ou non ! Dehors ! Ou ou ou .. Il prit quatre bouteilles. J'suis chaude.

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Des pépés ? Des chiens. OOOOOK. On est pas sorti de l’auberge avec vous deux. Enfin, vous êtes pas sorti de l’auberge. Parce que là, vous êtes même pas capable de vous comprendre. Bien bien. Faut aider les gens. Ben bien sûr. Dans l’état dans lequel vous êtes, vous allez aider beaucoup de monde tiens. T’es même pas sûr de réussir à marcher droit dans la rue alors grimper aux arbres, ça risque d’être un peu beaucoup laborieux comme histoire. Mais soit, bonne chance les jeunes. J’crois pas karma moi, c’est un batard. Puis j’le connais pas. C’est qui d’abord ? Tu reprends une gorgée de vodka, ta meilleure amie. C’est parti pour voler des bouteilles avant de s’enfuir tel deux bandits de bas-étages incapable de partir s’acheter des bouteilles eux-mêmes. M’enfin, elles sont là, autant s’en servir non ? Autant qu’elles servent à quelqu’un n’est-ce pas. Vous en l’occurrence. Viens on va aux toilettes, on prend les bouteilles vides et après, on remplace les bouteilles pleines qu’on vole par celles qu’on aura rempli tu captes gros ? Tu le regardes, l’œil soupçonneux, pas sûr de te comprendre toi-même. Comment ça t’es pas clair ? Tout est clair dans ta tête, juste que les mots sortent pas forcement correctement, c’est tout. Avec tout ce que j’ai bu, j’peux te pisser le Niagara mec.

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Il éclata de rire en entendant Jaehyuk. Lol. Non mais lol. Comment tu peux dire que c'est un bâtard si tu le connais pas ? Tu sais, il est peut-être un peu casse poils, mais il est suuuuuuuuuuuuuper sympa sinon quoi. Il haussa les épaules, un sourire con, très con, sur le visage. C'est comme le Saint Esprit ; tout le monde en parle mais personne ne sait qui c'est. Il hocha la tête, approuvant ses propres paroles. C'est clair que, là, Xiao Ling est un grand philosophe. Un philosophe bourré, et incapable de dire si un plus un, ça fait deux ou huit. Fort con. Il hocha, ensuite, la tête. Il venait de comprendre - après une discussion avec son double intérieur - ce que voulait dire Jaehyuk. Il leva alors les bouteilles au ciel, et attrapa finalement le bras de Jaehyuk pour l'emmener aux chiottes. Tu sais quoi ? Moi j'peux te remplir le grand Canyon.Mais le Nigara, c'est pô mal du tout. Il rit légèrement, puis se retrouva face à un dilemme. Il était en face des deux chiottes ; masculines et féminines. Yo mec, j'suis une fille ou un gars ? Je sais pas où je dois aller. Si on allait pisser sur les filles aussi, sinon ?

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Pourquoi j’serais obligé d’connaitre les gens pour les insulter ? T’es pas drôle comme mec toi. Tu lui fais les gros yeux. Bah ouais, c’est vrai quoi. C’est mieux de cracher sur les gens quand tu les connais pas c’est marrant ahah. Bof, jte dirais c’que j’en pense quand je l’aurais rencontré mec ! Vous êtes vraiment pas sorti de l’auberge. Impossible de sortir un seul raisonnement censé. Bonne chance pour la suite gars. Un jour t’y arriveras peut-être, un jour. Mais pour le moment, Vodka ta meilleure amie squatte trop ton sang. Saint Esprit ? Connais pas. Il en a une grosse tu crois ? Tu lui fais un petit haussement de sourcil qui veut tout dire. Bah quoi ? Bon allez, ni une ni deux, les bouteilles vides à la main, direction les chiottes pour aller vous vider dedans. C’est ça le top de l’éclate, les meilleures des conneries. C’est partiiiiiiii. Concours de celui qui pisse le plus ? Tu lui tends une main libre pour serrer la sienne en signe de pari. Ouais, les paris les plus cons, c’est toujours les tiens en fait. Montre un peu c’que t’as dans l’pantalon. J’sais pas si t’es un gars ou une meuf. T’as des boobs ? Tu tapotes sa poitrine à la recherche de matière à peloter mais visiblement, non, rien. J’crois que t’es un gars. Mais j’propose d’aller pisser chez les filles, c’est plus marrant ouais. Tu pousses la porte sous les hurlements des filles. Ah, l’alcool.

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Bah, c'est de la politesse ! T'agis comme un pépé Jae Hyuk, tu vas finir perché sur de l'eau tu sais. En réponse à ses gros yeux, il lui fit une grimace. Ue belle grimace, genre, haussement de sourcil et de lèvre, double menton qui dit salut, et yeux qui se plissent. Il reprit de suite après une tête .. disons, normale. Nan mais tu sais, j'pense que Karma c'est un ananas, tu dois enlever la croûte avant de t'faire violer le palais. Il fit de gros yeux, à son tour, en l'écoutant. Une grosse ? Quoi ? Même ses haussements de sourcils ne l'aidèrent pas. Une grosse voiture ? Non j'pense pas. Elle doit être petite ... mais pourquoi tu veux savoir ça ? T'es lechou meeec. Ensuite, il suivit Jae Hyuk, et hocha vivement la tête. J'suis sûr que j'remplis mes bouteilles, voire plus. J'ai la vessie pleine mec. Il fixa sa main, puis la serra gentiment, en souriant bêtement. Puis, il arqua un sourcil, avant de fixer, de nouveau, ses mains, entrain de lui peloter le torse. Non mais t'es con ou t'es con ? Si j'aurai des seins, j'aurai deux bosses sous l't-shirt. Pffff boloss. Il posa une main sur son entre-jambe. J'crois que j'ai une troisième jambe, donc j'crois que j'ai un zizi, donc j'crois que j'ai pas d'vagin en fait. Il hocha la tête en ricanant bizarrement, et il rentra dans les chiottes, derrière l'autre bourré. Il souriait comme un connard en entendant les filles crier. Roh c'est bon, on sait qu'vous avez la chatte pleine, faites pas les tafioles quooooi.

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Perché sur de l’eau ? C’est lui qu’est perché pour le moment. À moins que vous ne le soyez tous les deux ? Probablement oui. Karma un ananas ? Mais de quoi est-ce qu’il parle. Ouvre tes chakras gamin. Karma il va t’punir si tu le traites d’ananas. Il préfère être une couille poilu comme les kiwis t’sais. Tu ricanes avant de prendre une nouvelle gorgée de vodka qui te brûle le fond de la gorge. Laisse, sa voiture m’intéresse encore moins que ton QI mec dis-tu en lui tapant sur l’épaule, vous faisant vaciller par la même occasion. Un miracle que vous teniez encore debout ! Mais direction les chiottes pour aller remplir les bouteilles et vider vos vessies par la même occasion. ENFIN. T’as jamais vu de planches à pain ? T’as pleins d’meufs sans boobs dans c’pays. Faut aller aux States pour voir du beau nibard, du vrai. Tu dandines ta tête de haut en bas, oui, des nanas avec de la poitrine ici, yen a pas beaucoup hélas. Ptain, si t’as pas de vagin on pourra pas se reproduire. Nos enfants auraient été parfait j’pense. Tu regardes le plafond pour te donner un air pensif qui ne te va pas du tout au teint. Non, toi réfléchir tu connais pas. Direction les chiottes de ces madames sans boobs. Des hurlements offusqués fusent quand vous passez la porte. Elles ont jamais vu de mecs ou comment ça se passe ? Doucement mesdemoiselles, on vient pas vous baiser, on veut juste pisser. Tu pousses ton pote vers le fond des toilettes, vos trois bouteilles chacun à la main. Allez, que le concours commence. Bon, on commence en même temps hein ? Tu le regardes, l’air pas très confiant. Des fois qu’il triche hein.

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Il fixait Jae Hyuk en arquant, puis fronçant légèrement ses sourcils devenus blonds à cause de madame teinture. Il pigeait que, mais vraiment, que dalle. L'autre lui parlait en un langage inhumain, extraterrestre. Un truc incompréhensible pour le couillon qu'il était. Une couille ? Les kiwis ? De quoi tu m'parles de Kiwis ? J't'ai dit un truc ultra philosophique de la mort et toi tu me parles de kiwis ? Yah ! Le karma il les suce les kiwis. Parle pas de kiwis, il va avoir le kiki dur. Oui bon, comment raconter de la merde en à peine une minute. Mon qui ? QI ? T'as un soucis avec mon cerveau si développé ? Puis mon QI intéresse tout le monde, mais t'es méchant en fait ! Révélation, chapitre un. Sérieux. Il ne l'avait pas encore deviné ? Il ne traîne qu'avec des gens de son genre ; des gros bâtards. Alors Jae Hyuk, gentil ? Lol. Il secoua négativement et très rapidement sa boîte crânienne, comme si il voulait mixer son cerveau. Chose totalement probable. Baaaah j'ai envie de te dire, elles ont pas de boobs mais elles ont un cul des fois, ici. C'est aussi gros que des boobs, c'est immense, t'as l'impression de te noyer dedans quand tu poses ta tête dessus. Bon par contre, c'est ultra confortable mais- La question est pas là, t'as déjà vu des vrais nibards au states toi ? T'devais fumer. Il le fixait avec un air incrédule, avant de rire légèrement. Bah si, ça s'trouve j'suis fertile ! Puis de toute, c'est moi qui teste tes cavités vaginales, - et je sais que ce mot n'existe pas, mais je m'en fiche. De toute, on est des perfections, nos enfants seraient ... beaux, intelligents, gentils, admirables, aimants, des vrais amours. Tout le contraire des monsieurs qui discutent sur une éventuelle reproduction. Il le fixa de nouveau, admirant son air pensif qui lui donnait plus l'air d'un gros détraqué mental. Il rentra, ensuite, accompagné de Jae Hyuk, dans les chiottes des petits seins et des gros culs, et se mit à rire légèrement. « Moi je veux bien baiser, mais je risque de vous pisser dessus, d'solé petites moules pas fraîches. ~ » Il leurs tira la langue, et trottina jusqu'à Jae Hyuk, posa ses bouteilles et commença à dérouler son matos' pour uriner. Il leva la tête et arqua un sourcil. Ouais ouais, tu triches pas ok. Mais magne, j'ai l'impression que je vais pisser par la bouche. Burk.

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Mais il va pas se sucer tout seul karma quand même, il est pas assez souple. Tu le regardes horrifiés, une image bien dégueulasse en tête. Oh mais comment en êtes-vous arrivé là putain ? Genre ton QI intéresse les gens, laisse-moi vomir s’il te plait. Tu mimes le geste, te retenant de justesse de ne pas recracher ton estomac sur le sol. Parce que oui, t’en aurais bien besoin pour nettoyer ton ventre de tout cet alcool que tu as ingurgité. J’ai jamais dit que j’étais gentil tu sais. Tu lui lances un regard angélique dont tu as le secret avant de continuer dans votre conversation. On s’en fou qu’ils soient vrais ou pas, tant que ya matière à peloter. Tssss Tu secoues la tête. Il faut vraiment tout lui apprendre à ce gosse, c’est pas possible ça. Tu veux que j’te prouve que j’ai pas de vagins ? Tu lèves un sourcil, amusé. Qu’il essaie de te toucher un peu pour voir ahah. J’ajouterais même charmants, adorables, intelligents, sages et raisonnables ! Ben oui, on sait bien que tous les traits de caractères sautent une génération, donc que vos enfants seraient probablement vos opposés, qui sait ? Mais là n’est pas la question puisque dans les toilettes des demoiselles vous êtes. Non non, vous venez pas baiser, pas du tout, juste pisser. Putain t’es crade Dingdong. On pisse pas sur les demoiselles merde ! Chevalier de ces dames, bonsoir. Même bourré tu es l’homme parfait n’est-ce pas. Putain mais t’es dégueulasse. Tourne la tête pour pisser par la bouche, tu l’fais pas sur moi enculé. Tu mimes ton dégout avant de te préparer pour ce concours improvisé. Allez, à trois on commence… Tu l’observes un moment, te laissant le temps de prendre ta respiration comme avant un marathon. TROIS. Tu hurles dans les chiottes avant de commencer à pisser dans la première bouteille, le plus rapidement que ton engin te le permette.

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Qu'est-ce qu'il te l'prouve hein ? Il est p'têtre plus souple que ton petit orteil ! Le Karma il est bon qu'est-ce que t'as. Voilà qu'il approuvait ses propres mots. Puis il pencha la tête en voyant l'autre le regardé, une expression pas mal choquée ou je ne sais quoi. Mais c'est vrai ! Mon QI intéresse autant que ma bite ! Ouais bon hein voilà. Il le fixa mimer le geste en roulant ses yeux, avant d'avoir un léger tournis. Il s'équilibra de justesse en tendant ses bras sur le côté, et ricana aux mots de son pote bourré. Tu penses qu'à peloter toi. Moi j'préfère les vrais, c'est plus imparfait donc plus drôle. Pfff. Xiao Ling fixait l'autre avec un air interrogateur. Lui montrer qu'il n'avait pas de vagin ? Ouais mais non. Si je vois ta petite bite, t'auras toujours un vagin pour moi. Il hocha positivement la tête en l'écoutant, applaudissant. J'approuve tes mots mec. Nos enfants seraient des rois. Ils entrèrent ensuite dans les toilettes de mesdames, et Xiao Ling tourna rapidement sa tête vers Jae Hyuk. Ding quoi ? Ding dong ? Il voulait crever ? Il prit le sac d'une demoiselle et le lui jeta en pleine figure. Namého. On n'appelle pas Ahn Xiao Ling dingdong. Je suis pas Dingdong bordel ! Il allait lui foutre un coup de boules à cet impoli. Il sourit de toutes ses dents à Jae Hyuk, ensuite. Puis je te pisse dessus si j'veux. C'est ma pisse, pas la tienne. Aaaaah. Il ouvrit grand la bouche, et il tourna rapidement sa tête vers la bouteille. Il se prépara mentalement - comme pour un sprint, ouais. Puis au trois, il hurla avec lui, et commença à se vider dans la première bouteille. Sauf que, bah. Disons que viser droit, quand t'es bourré, c'est pas forcément facile. Putain j'en fous partout !

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Mais le karma il t’aime pas. Il m’l’a dit hier soir gars. Tu ricannes dans ta barbe, continuant à l’écouter déblatérer des conneries sans nom. Encore que t’es pas mieux niveaux conneries alors tu devrais pas rire trop vite mon petit. Le jour où ta bite m’intéressera… Il pleuvra des licornes qui chient des arcs-en-ciel. Et voilà que votre conversation dévie sur les… poitrines. Il préfère les vrais, c’est plus drôle qu’il dit. Ouais ben ici des vraies il en trouvera pas beaucoup. Et puis, même s’il en trouve des vraies, elles seront pas bien grosse et du coup, y’aura pas grand-chose à peloter, et du coup il se fera chier. M’enfin, c‘est pas ton problème après tout, il fait ce qu’il veut avec sa vie sexuelle n’est-ce pas. C’est SON problème. Tu ne relèves donc pas, tu laisse pisser comme on dit. Ma petite bite ? Tu lèves un sourcil amusé. J’crois que t’as inversé les rôles toi. Tu pouffes de rire alors qu’il continue de dire que vos enfants seraient des rois. Des rois de la connerie, pour peu qu’ils arrivent à hériter d’au moins un neurone de chacun de vous. Ce qui risque d’être fort compliqué vu que vous semblez ne pas en avoir beaucoup beaucoup. Mais de toute manière, vous pouvez pas vous reproduire, alors ça règle la question n’est-ce pas. Dingdong, comme la sonnette quand tu demandes aux gens de t’ouvrir. Tu fais du bruit si j’appuies sur ton nez ? Tu approches dangereusement ton doigt de son nez en rigolant avant d’arrêter ton geste pour démarrer la compétition. Que celui qui pisse le plus rapidement gagne ! Tu hurles le départ et commence à te vider dans la bouteille, aussi rapidement que possible. Visiblement ton camarade en fou partout mais tu ne t’en préoccupes pas, TU DOIS GAGNER. Après quelques secondes, peut-être une minute, ta première bouteille est remplie. Tu la poses et prépare la deuxième, buvant une gorgée de vodka avant de reprendre cette course. J’en ai déjà remplie uuuuuune dis-tu, tout fière de toi sans pour autant regarder ton voisin.

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