Une semaine. Une putain de semaine. Voila pourquoi j'aimais pas m'attacher aux gens, parce que c'est jamais réciproque. Toi tu t'accroches, et pendant ce temps, eux ils disparaissent. C'était pour ça que mon oncle me l'avait interdit, je comprenais mieux maintenant. Parce que ce sentiment qui me tordait les entrailles c'était juste plus possible. Entre Tasyr et Yue, je pensais ne plus avoir le temps, et pourtant cette blondinette avait réussi à s'y incruster. Alors ok, le syrien s'attirait les emmerdes à tour de bras, mais il était suffisamment grand pour les gérer. La Princess Yi quant à elle avait suffisamment de chevaliers servants pour la défendre sans que je doive mettre en péril mes propres intérêts. Mais Ava, quelqu'un y pensait ? J'en savais rien. Parce qu'elle ne me parlait plus la fourbe. Elle ne répondait plus à mes messages. J'étais là, à douiller comme une conne pendant que elle - peut-être - elle était tellement def qu'elle en avait oublié le sens de la vie. Une fichue semaine pendant laquelle je m'étais dit "te charge pas de ça, c'est pas tes oignons". Il avait suffit d'un verre de trop, d'un joint bien roulé pour me faire craquer. Ni une ni deux, j'avais été sonné chez elle, les yeux rouges, la tête enfumée et le sang alcoolisé. Elle était tsebe, elle aussi, elle comprendrait. Je l'espérais. Ne te préoccupe jamais d'autrui c'était ce que mon oncle n'avait de cesse de répéter quand j'étais môme. C'était ce que j'avais appliqué pendant vingt-quatre ans de ma vie. Puis j'avais débarqué à Suwon. Pourquoi tout à coup tout avait changé ? Je l'ignorais. Pourquoi ce syrien me rappelait-il l'enfant que j'étais ? Pourquoi cette gamine me faisait penser à celle que j'aurais pu être ? Pourquoi cette jolie blonde m'inquiétais autant ? Devant sa porte, je me sens conne.

Je sonne. Aucun bruit. Je réitère. Puis je frappe.

J'attends, et chaque seconde me semble être un éternité. La vérité ? J'ai peur. Elle ne serait pas la première pour laquelle on s'inquiète alors que cela fait cinq jours qu'elle s'est noyée dans l'eau de son bain. Que pouvais-je y faire ? Strictement rien. Et pourtant, cela ne m'empêchais pas de culpabiliser. J'aurais dû venir plus tôt, sans doute, mais j'avais été élevée dans le déni total d'autrui. Puis finalement la porte s'ouvre, et je souris bêtement, comme la bonne vieille shootée que je suis. Ava ... Je suis heureuse. Pourquoi diable l'étais-je ? J'en savais rien. J'étais simplement soulagée de voir mon amie entière. Je me retiens de lui sauter dans les bras, en dépit des quelques sous-vêtements - ridicules - qui couvrent son corps. C'est cela être mannequin n'est-ce pas ? Je n'avais pas un physique suffisamment gracieux que pour l'être, mais ça m'empêchait pas de lorgner allègrement. Les joies de la bisexualité. Finalement, mes yeux d'ordinaire si vides se plongent dans les siens. Mon regard se veut amical, mais trahit mon inquiétude, et mon soulagement également, celui de la voir entière J'avais peur qu'il ne te soit arrivé quelque chose. Parce qu'après tout, je n'avais connu que ça. Or, la blonde m'était trop précieuse. Pourquoi ? Je m'en tamponnais le coquillard pour être franche. Je l'aimais. Pas d'un amour tel que décrit dans les livres - niais à souhait, et que je me refusais d'admettre pour qui que ce soit - mais d'une amitié franche et sincère. Avais-je jamais connu un lien si fort ? Non. Mais voilà, il y avait Ava. Alors je rentre. Je réserve mes ardeurs. J'ai eu si peur, je ne connaissais pas ce genre de sentiment. Quand j'y pensais pour du vrai, je fronçais les sourcils en essayant de comprendre. Un jour, il faudrait que je me renseigne, parce que je ne savais pas, tout simplement. Mon oncle, l'homme qui m'avait élevée, m'avait interdire de ressentir. Pourtant je me souviens parfois de jours où la joie avait rempli mon coeur. Était-ce cela que je ressentais en passant la porte de son appartement ? Ava tu m'as manquée. Un jour, il allait falloir que je me renseigne, mais pouvais-je réellement m'arrêter pour demander ce que cela faisait, de tenir à quelqu'un ? Est-ce que quelqu'un s'était jamais posé la question, à part moi ? Mais à l'heure actuelle, rien ne comptait, juste elle. Ava, tell me what happens, i need to know ... i wanna be there for u.

Je suis heureuse. Pourquoi ? J'en sais rien, mais je suis heureuse putain. Heureuse de la voir là, devant moi, de croiser son regard, d'entendre sa voix. C'était particulier comme sentiment, comme si j'avais porté un poids sur le cœur et qu'il venait de disparaître. Je comprenais pas. Je m'en foutais à vrai dire. Je lui en voulais aussi, de ne pas m'avoir parlé, de m'avoir laissée dans l'ignorance, d'avoir disparue sans prévenir. Je voulais savoir ce qu'il s'était passé, pourquoi son regard m'avait l'air si terne, pourquoi son expression était-elle si triste. J'avais tout un tas de question à lui poser, et pourtant pas le moindre mot ne franchissait la barrière de mes lèvres. Son corps contre le mien, je la pressai légèrement, mes mains dans son dos. Toi aussi ... Ces deux mots ont du mal à sortir, j'ai la gorge serrée. Je n'ai pas envie de pleurer, disons plutôt que je suis entre deux eaux, partagée entre la joie de la revoir, et le contre-coup de l'inquiétude que j'avais éprouvé. Je la laisse me serrer autant qu'elle le souhaite, profitant de son étreinte pour m'assurer qu'il ne s'agit pas d'une chimère. Non, mon esprit - bien qu'embrumé par la drogue - n'était pas assez vicieux pour me faire un coup pareil. Finalement, je la laisse s'en aller quand elle semble vouloir se retirer. Ça ne me dérange pas, j'ai tout mon temps pour savourer sa présence.

J'hoche la tête quand elle me dit qu'elle revient, et vais me taper dans le canapé. Je fais comme chez moi, je suppose que ça ne la dérangera pas. Je jette un regard autour de moi, même sous l'influence de substance, je reste observatrice, enregistrant le moindre détail. C'est presque inconscient, c'est une habitude. C'est sans doute pour ça que le journalisme me va aussi bien, parce que j'ai cette faculté d'analyser tout ce que je vois. Mais là je ne me laisse pas vraiment le temps d'y réfléchir, j'ai pas envie de jouer à ce jeu-là avec Ava. Si elle veut me parler, elle le fera, j'ai pas à commencer à observer sa vie depuis l'extérieur. Moi je veux en être à l'intérieur. Un coude posé sur l'accoudoir, les jambes croisées, ma tête posé sur ma main, j'attends qu'elle revienne. Mes paupières sont légèrement lourdes, l'effet de la drogue. J'ai envie de m'allonger, son canapé est trop confortable. Mais je ne dois pas, et je sais que ça me suffit à garder les pieds sur terre. J'ai plus important à faire que de somnoler.

Je suis sa silhouette qui revient faire moi, esquisse un sourire en voyant les boissons et les cigarettes. Je lève mon regard sur son visage, l'étudie une fraction de seconde, repliant une jambe sous mes fesses. Je tends une main pour attraper une canette, j'ai la gorge sèche, j'ai la gorge nouée, je compte sur le breuvage pour m'aider à me détendre un peu. Cette situation est étrange, c'est une première pour moi. Pourtant j'essaie de ne rien montrer. Comme à mon habitude, je reste neutre, comme si rien ne me touchait. Si seulement Ava savait à quoi ça ressemble à l'intérieur de moi ... Non, il ne fallait pas qu'elle sache, je ne voulais pas qu'elle ait peur. Qu'est-ce qui t'es arrivé pour que tu disparaisses de la circulation ... ? J'engage la conversation, j'essaie d'être le plus douce possible. La dernière fois que j'ai été douce, c'était en sauvant un gamin d'une ruelle. Ca avait duré quelques minutes tout au plus, et c'état différent. Est-ce que les blessures physiques sont équivalentes à celles du coeur ? Ces dernières sont-elles pires ? Parfois, je me posais des questions d'enfants, il y avait tant de chose que je ne savais pas, que je ne comprenais pas ...

L'amour c'est quoi ? J'en ai pas la moindre putain d'idée. Pourquoi ça fait mal quand ça se termine ? J'en sais rien non plus. C'est bizarre quand même, de se retrouver telle une enfant devant un problème d'adulte. Au fond, c'est sans doute mieux comme ça. Si l'amour m'affaiblissait, ce serait trop dangereux. Je peux pas me le permettre. Je veux pas être faible, jamais. Pourtant, j'ai déjà ouvert la porte à ce genre de sentiment en me liant d'amitié à certaines personnes. Je me suis mise en danger. Bizarrement, c'est pas le pire. J'ai peur que mes conneries aient des répercutions sur ceux que j'aime. Je me le pardonnerais jamais. Est-ce qu'un jour, moi aussi je serai amoureuse ? Par pitié non. Je vois... Mensonge, je voyais pas du tout. Seulement je pouvais rien dire d'autre, alors j'en étais réduite à sortir des expressions toutes faites. Je me suis rarement sentie aussi conne. Qu'y pouvais-je ? Rien. Au fond, j'avais déjà le mérite d'être là. Il n'y a pas si longtemps, j'en aurais pas fait autant. Ava, tu sais qu'au moindre problème tu peux m'appeler hein ? Je veux pas que tu restes seule à te morfondre, tu risques d'empirer les choses. J'étais presque mignonne, et je me sentais ridicule. La prochaine étape, c'était quoi, la déclaration d'amitié ? Toujours était-il que j'étais honnête avec elle. C'était sans doute la meilleure chose que j'avais à faire. Puis dans sa situation, je suppose que je voudrais entendre ce genre de mots, et me dire que malgré tout, je suis pas seule dans ma merde. Seulement, ce genre de situation est délicate, parce qu'une personne ne va pas réagir comme une autre. Je finis par pousser un soupir, et porter la cigarette à mes lèvres à nouveau. Enfin, si ça peut te rassurer, t'as rien raté en restant ici. Suwon, c'est tellement mort par rapport à Séoul ... Je rejetai la tête en arrière, avant de la tourner vers Ava et de lui sourire Ou alors c'est l'absence d'une certaine blonde qui me donne cette impression ? Parce qu'au final, j'étais d'aucune utilité en matière de question amoureuse, je pouvais tout de même essayer de lui changer les idées ? Après tout, ça ne coûtait rien d'essayer !