Retour de la douleur dans mon genoux et nouvelle vague d'exagération de mes parents.  La vague emporte tout et ne laisse pas de place à la réflexion. Ils ne perdent pas de temps pour appeler le médecin de la famille. Et ne me laissent pas perdre mon temps dans des explications. Ils ne font qu'exagérer chaque crise et le docteur n'arrête pas de leur répéter mais rien n'y fait. Je fini une nouvelle fois à l’hôpital pour les rassurer. Obligé d'immobiliser l'articulation, en d'autres mots obligé de rester allongé. Alors qu'une poche de glace et des médicaments sont largement suffisants. Passage du médecin qui en profite pour faire un contrôle et finalement avant même les résultats il se range du côté de mes parents. Il trouve que la douleur récidive trop ces derniers temps alors puisque je suis déjà ici autant y rester. Rester ici pendant deux ou trois injections à douze heures d'intervalle ou autrement dit un jour entier.

Un jour qu'est ce que c'est ? Dans le traitement de ma maladie, rien. Rien qui ne mérite l'inquiétude de mes parents. Et encore moins celle de Su Nah. Je sais qu'elle aimerait être au courant chaque fois que ma maladie se manifeste. Chaque fois qu'à travers mon corps l'hémophilie me passe un message pour me dire qu'elle a toujours été là et qu'elle sera toujours là même si parfois je l'oublie.  Mais je ne peux pas lui dire. Ce n'est pas une question de confiance je ne veux juste pas qu'elle vive dans la peur. Parce que moi je n'ai plus peur. Je m'y suis habitué même si j'y ai mis des années. Tout ça parce que c'est mon corps, ma douleur, j'arrive à juger quand c'est grave et quand ça ne l'est pas. Mais elle s'y habituera t-elle un jour ? Su Nah, je saigne encore sans raison. Non cette phrase ne sonnera jamais normale à ses oreilles. Jamais. Je le sais parce qui si c'était l'inverse, elle la malade qui me disait que tout va bien jamais je ne pourrai m'y habituer. J'aurai toujours peur parce que je tiens beaucoup trop à elle.

Alors je vais attendre que le temps passe et quand je sortirai j'irai la voir pour rattraper ce jour perdu. Oui je vais faire ça. J'entends la porte de la chambre s'ouvrir, je me redresse sur le lit essayant d'apercevoir la personne. Je ne vois rien pourtant je suis sûr que quelqu'un est là. Je suis sûr que Su Nah est là. Ça devrait être paradoxal d'être sûr que c'est elle sans l'avoir prévenu, et pourtant ça ne l'est pas. Mes parents ne changent pas. Une barre chocolatée atterrit sur le lit et un sourire se dessine sur mes lèvres en la récupérant. Pas d'erreur c'est Su Nah. J'aimerai maudire mon père ou ma mère même les deux mais aujourd'hui je n'y arrive pas parce qu'elle est là souriante et qu'elle ne me fait pas de reproche. Adorable. Je souris à mon tour tout en applaudissant son entrée. Je sais qu'au fond elle s'inquiète et elle, elle sait qu'au fond je n'aime pas qu'elle voit ma faiblesse et pourtant on se sourit comme si de rien était. Je déballe la barre chocolatée et croque un bout avant de la coincer entre mes lèvres.  Je suis ses mouvements du regard. Ce n'est qu'une question de temps avant de l’accueillir – de force – dans mes bras.  Attention n'allez pas imaginer que ça me déplaît ! Voyons ! Je me décale, un peu seulement, parce que question place c'est pas comme si j'avais le choix. « Accroche toi bien parce que si je fini par terre je demande à t'interdire de visite. » Je plaisante évidemment. Puis elle me demande si elle m'a manquée, mais je la connais, je sais ce que cache cette question. « Je sors bientôt, je serai venu te voir juste après. » tu n'avais pas besoin de venir. Mon ton se veut rassurant. Je regarde ma montre, mon visage prend un air sérieux. « Cho Su Nah, vous n'êtes pas sensée bosser à cette heure-ci ? » J'arrange une mèche de ses cheveux avant de reprendre. « Inquiète toi plus pour ton boulot que pour moi s'il te plaît. » En fait quand c'est pas l'un qui sermonne c'est l'autre.

C'est dans ces moments là que je réalise à quel point j'ai de la chance de connaître Su Nah. De la chance de l'avoir près de moi aussi souvent que possible. Oui, vraiment dans ces moments plus que dans tous les autres. Pour une simple raison, nous sommes à l’hôpital. Et même si ma maladie est grave les moments où je me retrouve entre ces murs blancs sont de plus en plus rares au cours des années. Et toute personne ayant déjà passé une nuit ici sait à quel point avoir quelqu'un à ses côtés est important. Je me contredis parce que je lui cache toujours mes hospitalisations mais c'est ce qui rends sa présence encore plus indispensable. Sans que je ne lui en parle elle est toujours là. Elle a toujours été là. Dans la vie de tous les jours c'est une évidence. L'avoir à mes côtés est tout ce qu'il y a de plus normal. Elle est née pour faire partie de ma vie. Elle est née pour être ma vie et même si c'est égoïste j'aime à penser que l'inverse est vrai aussi. Je ne crois pas au destin et à toutes ces choses là mais je me dis souvent que l'avoir connue au moment où la maladie apparaissait n'est pas un hasard. Cette pensée peut paraître morbide mais pas pour moi. Le déni, le refus de la maladie, tout malade passe par cette phase là, moi non. Grâce à elle. Elle est celle qui m'a aidé à accepter, à avancer sans crier à l'injustice. Ne pas avoir perdu de temps à en vouloir au monde entier parce qu'il n'y a pas de responsable. Ne pas avoir eu une fois cette pensée égoïste pourquoi moi ? Pour moi c'est beaucoup. Pour moi c'est tout et tout est grâce à elle. Alors oui quand je me réveille c'est une évidence de me dire qu'elle est à mes côtés comme si l'inverse était impossible. Et pourtant quand je suis à l’hôpital j'ai l'impression de vraiment ouvrir les yeux à chaque fois qu'elle apparaît dans ma chambre. Non ce n'est pas une évidence. Je ne dis pas qu'un jour elle ne sera pas là, je ne veux même pas y penser d'ailleurs. Je dis juste que c'est dans ces moments là que je réalise à quel point j'ai de la chance de connaître Su Nah.

Une fois chacun installés aussi confortablement que possible – ou presque – je lui demande pourquoi elle n'est pas encore au travail. Avec le temps et mes petites visites habituelles au café je commence à connaître ses horaires par cœur. Même si ses visites sont bonnes pour mon moral si je venais à apprendre qu'elle s'est faite renvoyée à force de partir trop tôt mon moral en prendrait encore plus un coup. Pire que d'être ici. Elle me rassure, je ne met pas sa parole en doute mais je reste quelques secondes silencieux. « J'irai quand même voir ton collègue en sortant. » Évidemment que je n'irai pas, même si elle doit se douter que je suis capable d'aller le remercier pour ses quelques heures. Je reprends la parole « Merci d'être là. » je sais qu'elle va me dire que c'est normal, qu'elle n'aurait pas pu être ailleurs me sachant à l’hôpital, mais j'ai besoin de la remercier. J'ai besoin qu'elle entende à haute voix que je suis reconnaissant qu'elle soit là. Puis elle me demande si elle peut rester. Je m’apprête à répondre quand elle s'emparer de la barre chocolatée. Un sourire se dessine sur mes lèvres devant son exagération. Je me redresse un peu « viens. » je l'enlace et l'aide à s'installer contre moi. « Tu peux rester aussi longtemps que ce lit nous supportera. » Un sourire, nouvelle plaisanterie de ma part. J'aurais dû lui dire comme toujours de rentrer. Qu'elle passerait une meilleure nuit chez elle mais je sens qu'elle ne veut pas entendre ça aujourd'hui. « Tout vas bien ? » J'ai tendance à beaucoup m'inquiéter et souvent pour rien. « Tu me le dirais si ça va pas ? » mais je m'en voudrais de ne pas lui avoir demandé.

J’ai le cœur en miette. J’aimerais le dire à Ji Ho mais je sais qu’il va ressentir tout ce que je ressens. Parce que c’est comme depuis la nuit des temps entre nous. J’ai mal au cœur, alors il aura mal au cœur. S’il a peur, alors j’aurais peur. C’est comme si on était lié, ou alors à force d’avoir grandit ensemble on est devenu empathique. Ce qu’il vit je le vis aussi. Je me blottis contre lui en respirant son parfum familier qui se mêle aux odeurs moins agréables de l’hôpital. Je suis bien dans ses bras et si je me fais la réflexion à chaque c’est comme si je redécouvrais cette sensation dans le creux du ventre. Je ne pourrais pas le perdre. Il ne faut pas me demander de l’envisager. Maladie ou pas maladie, Ji Ho est mon âme sœur, je ne veux pas imaginer mon avenir sans lui. Je veux le savoir heureux et peu importe si c’est avec une autre femme, je veux juste qu’il soit … bien. Et parfois je me demande s’il l’est … bien avec moi je veux dire. Si je lui apporte un peu de chaleur, comme il sait le faire si bien avec moi. Ji Ho c’est la famille que j’ai choisis d’avoir, peut-être même un peu plus. je veux dire, il y a ma famille. Mes amis justes en dessous, et tout au dessus il y a Ji Ho. Il a cette place particulière que personne ne pourraient avoir. Enfin … Je ne sais pas pourquoi je me sens obligée de placer Ji Ho au dessus de tout mais je sais que ça a toujours été comme ça et ça le sera toujours. Quand le jeune homme décide d’aller trouver mon collègue je relève mon visage vers lui à la fois surprise et presque naïve à le croire. Mais en croisant son regard je me rends compte qu’il plaisante, je ris légèrement en retrouvant ma place initiale. Ma tête contre son torse et ma main qui se perd dessus. Je déteste le savoir vous savez. Ça me prends aux trippes, je me sens impuissante et j’ai la rage. Genre vraiment, parce que personne ne mérite ça, pas lui, surtout pas lui … et si je pouvais je prendrais sa place, sans hésiter. J’endurais la douleur à sa place, je le rendrais plus fort, je lui ferais oublier ses faiblesses et ses chutes. Je le rendrais insouciant et heureux … Ouais, parce que je sais que j’en serais capable, mais il a cette maladie qui s’accroche à lui, qui l’enchaine, et j’aurais beau lui sourire et rayonner près de lui, ça ne changera jamais ce qu’il traverse … peut-être que je peux le soulager un minimum. Rien que ça ? Il me remercie d’être là, il le fait toujours, mais me remercier pour ça c’est comme me remercier de respirer. C’est vital, c’est naturelle, c’est inconscient, je le fais parce que je veux le faire. il se redresse et moi je me blottis contre lui. parce que j’en ai besoin encore plus à cet instant et quand il me demande si tout va bien, c’est comme si je prenais conscience que tout allait mal. J’essaye de rester forte depuis tellement de temps que j’arrive plus à faire semblant. Et avant que je ne réalise mon regard se remplie de larmes, j’enfoui mon visage contre le torse de Ji Ho pour lui épargner la vision de mon visage baigné de larmes. Je n’éclate pas en sanglot, mais je sens mais joues devenir chaudes de larmes. Je retins un lourd soupir entre mes lèvres et finit par articuler. « Non ca va pas Ji Ho … » parce que depuis que j’ai connu Young Ja ça n’allait pas. J’ai été heureuse avec lui, mais j’ai finit par m’accrocher « J’en ai terminé avec Young Ja … » vraiment cette fois. J’essuie distraitement mon visage sans oser regarder Ji Ho et lui avoue dans un souffle « J’ai été idiote … j’ai craqué … j’ai couché avec lui parce qu’il … enfin … il … » parce qu’il semblait avoir besoin de moi et que je pensais que lui donner ça suffirait mais … « mais il a tout de suite regretté et je l’ai entendu parler avec Sul Li … je sais pas ce qui cloche avec moi pour que j’en arrive toujours là … Il l’aime tu sais … » j’ai le cœur lourd. Ca me tue de l’avouer mais j’ai gardé ça trop longtemps en moi, j’ai besoin de le dire, de tout lâcher … « Je lui faisais confiance tu sais Ji Ho » murmurais-je d’une petite voix en me redressant pour tourner mon visage vers Ji Ho « Avant même cette histoire de scandale, j’ai fait quelque chose qui ne fallait pas ? J’en demande trop … ? Je crois que je ne sais pas aimer un homme … » Un sourire triste apparait sur mes lèvres et pendant quelques secondes je ne peux m’empêcher de penser à Ji Ho parce que lui aussi m’a quitté, mais c’était tellement plus compliqué que ça … Je pose mon menton doucement à côté de sa clavicule sans lui faire mal et murmure contre sa joue « Je suis nulle Ji Ho … j’en ai marre … a 25 ans je n’ai fait que perdre on temps en courant après un imbécile … » je ferme les yeux en cherchant la main de Ji Ho sous le draps. Ouais je suis une imbécile …

Une chambre d’hôpital, ce n'est pas vraiment l'endroit idéal pour des confidences sauf quand on réalise qu'il est trop tard. Jusqu'à ce qu'on réalise qu'on est incapable de laisser partir la personne sans qu'elle entende ce qu'on a à lui dire. C'est peut être ces chambres d’hôpital qui m'ont fait devenir cette personne. Cette personne qui a besoin de savoir les choses. Cette personne qui s'inquiète beaucoup trop et qui a ce besoin vital de s'assurer que tout va bien. Pas juste une fois pour faire bonne impression mais souvent. Parfois trop. Comme un suivi. J'imagine que ces quatre murs blanc m'ont forgé bien plus que je ne le pense. Et je ne peux pas m'empêcher de questionner Su Nah. Oui, pas vraiment le lieu pour se confier mais je veux l'entendre. Si quelque chose va mal, je veux qu'elle me le dise. Je veux être la autant qu'elle est là pour moi. Être à l'écoute c'est ma manière de protéger. Je n'insisterais pas si elle ne veut pas, elle le sait. Mais elle sait aussi qu'elle peut compter sur moi. C'est égoïste mais je veux qu'elle puisse compter sur moi plus que sur n'importe qui même si elle a quelqu'un dans sa vie.  

Plus les secondes passent plus je sens que quelque chose ne va pas. Cette vague d'inquiétude n'est pas simplement due à mon imagination – comme souvent - , je le sens. Je ne dis rien, la laisse faire comme si je sentais aussi qu'elle allait se confier. D'un côté ce silence me laisse un peu de répit pour me préparer à ce que je vais entendre. Parce qu'au moment où les mots franchiront la barrière de ses lèvres je me sentirais comme elle. Elle me fuit du regard mais les sanglots dans sa voix ne peuvent rien me cacher, elle pleure. Pendant que je l'écoute mon bras se perd dans son dos pour la réconforter. Young Ja et elle c'est terminé. Au fond j'ai toujours voulu entendre cette phrase même si je savais très bien ce que ça impliquait et pourtant la c'est tout le contraire. Je l'écoute attentivement mon poing se serre discrètement sous les draps. Ne supportant pas l'entendre se remettre en question alors que le problème ne vient pas d'elle. « Je sais. » Dit dans un murmure. Je sais qu'elle lui faisait confiance. Moi aussi j'y avais cru, elle faisait tant d'efforts malgré mes avertissements alors je voulais y croire.

Son visage se tourne vers moi je crois que je ne sais pas aimer un homme. Je ne sais pas ce qu'on peut lire dans mes yeux à ce moment là mais mon j'ai le cœur serré. Cette phrase résonne dans ma tête et me laisse sans mots. Je pense à nous, à ma décision. Je suis son meilleur ami mais je suis aussi un des hommes qui l'a quitté. Même si tout est différent comment trouver les mots alors que je ne suis pas mieux ? Ma main remonte le long de son dos pour se perdre dans ses cheveux. Sortant de mon silence, je détourne le regard. « Tu n'as jamais rien fait de mal. Au contraire tu as fait tout ce qu'il fallait et bien plus encore. Il n'a pas su voir tes efforts, c'est lui le fautif. » J'en suis convaincu. Sa main s'empare de la mienne. « Arrête t'es pas nulle. On s'en fiche de l'âge, c'est pas une course. Il faut pas voir cette relation comme du temps perdu. Maintenant tu sais de quoi tu es capable par amour et tu connais aussi les erreurs à ne pas refaire. » J'ai l'impression de jouer les moralisateurs mais je préfère voir les bonnes choses que m'attarder sur les mauvaises. Je relève doucement et l'aide à se relever pour la prendre dans mes bras. Assis sur le lit je l'enlace et murmure à son oreille. « Ne regarde pas en arrière. Ne regrette rien. » Une page se tourne et je serais la l'aider à aller de l'avant autant qu'elle m'a aidé à avancer avec la maladie.