☥ NOM COMPLET - ok raoul ☥ SURNOM -je m'appelle raoul, est-ce que j'ai besoin d'un surnom?☥ ÂGE, DATE ET LIEU DE NAISSANCE -  comme ça suffisait pas d'avoir un blaze de merde fallait que mon anniv se fête une fois tous les quatre ans. L'utérus de ma mère a eu la merveilleuse idée de m'expulser un 29 février mais j'ai pris l'habitude de vieillir officiellement le premier mars, et ce même si ce bâtard de Zuckerberg et son facebook de mes deux me le décale au 28 . Donc mon âge on le connait que grâce à ma date de naissance; 88. J'suis censé avoir 26 ans mais en vrai j'en ai 6. Et j'suis né à Suwon city. ☥ SITUATION AMOUREUSE -vous avez déjà entendu une nana se vanter d'avoir baiser avec un Raoul? Moi non plus☥ ORIENTATION SEXUELLE - lesbienne ☥ ETUDES OU METIER - Tes beaux yeux d'amour me font mourir, d'amour tes beau yeux mourir me font ,mourir me font tes beaux yeux d'amour.  Et ouais. Ça vous en bouche un coin pas vrai? J'suis créateur de poèmes au 8 38 38. Alors vous pensez sûrement; pourquoi est-ce qu'un Rimbaud des temps modernes a t-il toujours été célibataire? Peut-être parce que j'ai passé les trois-quarts de ma vie à galérer en cours. J'suis en première année de master arts et spectacle, j'sais que c'est pas très logique mais en fait j'ai repêché deux fois en bachelor et au final ils m'ont fait passer par pitié pour mes profs qui me supportaient plus. Actuellement je fais la fierté de la daronne parce que j'suis en master (première année certes;  je l'ai encore redoublé - Rome ne s'est pas faite en un jour) mais cette fois-ci c'est la bonne j'le sens!☥ CLASSE SOCIALE - ex clodo galérien, on va dire qu'arrivé au milieu du mois j'ai du mal à calmer les ovaires de ma banquière. ☥ ORIGINES : je suis mi coréen mi ouzbek par mon père. Il m'a toujours dit qu'il fallait que je sois fier de mes origines, d'ailleurs je dors toujours avec mon foulard fétiche enroulé autour de la tête pour me sentir plus proche de mes ancêtres. ☥ MOT REPRÉSENTATIF - imbécile ☥ JE SUIS UN - bleu ☥ T'ES QUOI ?  personnage inventé.

Ok Raoul, c'est moi. J'vous jure qu'au début j'étais super fier de mon patronyme, j'le trouvais unique et d'après mes parents c'était le prénom du gars qui avait délivré l'Ouzbékistan de la folie dictatoriale de Rodolfe Hitler. C'est seulement plus tard que j'ai appris que cette histoire de dictature en Ouzbékistan était complètement bidon et qu' Hitler n'avait jamais eu de frère qui s'appellait Rodolfe. En réalité mes parents m'ont appellé comme ça parce que mon père a malencontreusement tué le chien des voisins en lui tirant dessus, et qu'ils avaient promis de ne pas le signaler à la police si le gosse qui squattait le bide de sa femme -moi- porterait le prénom de l'animal en son hommage. Et vous voulez savoir le pire là dedans? Ça;  « Tu sais mon chéri, je ne vois pas de quoi tu te plains, il y a des tas de chiens qui rêveraient de s'appeller Raoul! » Merci maman. Et comme y'a rien de pire que de s'appeller comme ça quand on est en primaire, on a déménagé quelques temps à Londres.

D'après mon père, les gosses anglais sont beaucoup mieux éduqués que les coréens -remarque qui ne plaisait pas du tout à la madre. Korea rpz. Donc je fus envoyé dans un bahut privé, où les uniformes étaient obligatoires. Là bas, le béret faisait parti de l'uniforme qu'on devait porter dès qu'on sortait dehors. Tout le monde sait, et surtout les français qui l'ont inventé, qu'on a l'air totalement con avec un béret sur la tête. Surtout quand on est asiat et qu'on a la coupe au bol. Ils ont toujours faits l'objet d'une lutte sans merci. Les adultes ou sois-disant tels, ont toujours refusé de négocier. J'avais envoyé une délégation à la directrice, et à la question « pourquoi les bérets ? » elle m'avait simplement répondu qu'ils rehaussaient l'image de l'établissement dans toute la ville. Ensuite elle a commencé à s'acharner sur moi en me disant que je devais m'intéresser à autre chose, comme par exemple essayer de récolter moins de vingt-et-un points pour mauvaise conduite au trimestre prochain. Tout ça parce que j'étais un jeune homme plein de vitalité.

Ensuite j'suis arrivé au lycée; c'était la période des premières expériences; première cuite, première cigarette, première nuit en garde à vous, première sortie en boite. Mais le plus gros inconvénients quand on fréquente un établissement privé, c'est l'absence de femelles. Donc tandis que d'autres expérimentaient leurs premiers pelotages, premiers baiser et même premières fois, moi je ne pouvais que m'entrainer à embrasser avec ma main dans ma chambre. D'ailleurs quand on s'embrasse le dos de la main, le truc gênant c'est qu'on arrive pas à savoir où est la main et où est la bouche, du coup on obtient aucune sensation. Je me souviens d'ailleurs m'être demandé si les autres avaient les même problèmes que moi où ils savaient déjà d'emblée ce qu'il fallait faire. J'avais tout juste vingt ans et toujours aucune expérience en matière de filles. J'suis retourné à Suwon pour ma majorité, sous l'ordre de la daronne. Je crois que c'est parce qu'elle avait le mal du pays et qu'elle a jamais fais l'effort de s'essayer à « l'Anglich ».  Mon père s'est bien cassé le cul niveau pot de vin pour que j'sois accepté à la fac de Suwon, et je l'en remercie parce que c'est à ce moment là que j'ai expérimenté mon premier baiser. Enfin si on peut appeler ça un baiser. C'était avec une fille de ma promo, j'avais réussi à la convaincre de dormir chez moi après une soirée, dans l'espoir de pouvoir enfin conclure, mais lorsque j'ai fermé la lumière et que j'me suis approché d'elle pour l'embrasser, me semble qu'au lieu de viser la bouche, j'lui ai léché les narines. Elle a bondi en direction de la lumière pour la rallumer puis est partie sans rien dire. Bref... Passons si vous le voulez bien.

Une fois avoir réussi à rentrer en master, j'ai décidé de me trouver du taff pour prendre mon envol et quitter le cocon familial. J'me suis aussi dit que ça m'aiderait à passer sur des meufs, parce que certes, ça le fait pas trop d'être aussi peu calé sur ce sujet à mon âge, mais ça le fait encore moins quand tu sors un « salut, moi c'est raoul et toi? » donc j'me suis rattrapé sur le « j'ai mon propre appart et je taff à côté de mes études, j'suis en master tavu ». Le tout avec un accent anglais, pour le côté exotique. Mon boulot c'est de  créer des poèmes pour les désespérés de la vie. C'est pas avec ça que j'pourrais me payer un jaccuzzi mais c'est plutôt tranquille et, très important, j'peux taffer de mon lit. En y repensant j'passe pour un sale puceau, alors que pas du tout! J'explique, mes potos ont eu la gentillesse de m'offrir une prostitué pour mon vingt-troisième anniversaire. Je crois que personne ne pourra battre mon imitation de l'étoile de mer que j'ai expérimenté ce soir là. Depuis, je claque tout mon salaire dans les putes. Je me projette pas trop dans l'avenir parce que j'sais absolument pas ce que je vais devenir. Selon mes profs, une cause perdue. Ou peut-être branleur de dindons qui sait. J'aime ma vie.

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